F et moi venons de nous disputer. Pour la énième fois, je lui ai dit que je souffrais de ne pas le voir plus souvent, que j'étais malheureuse. Tout ça à cause du fait que ce week-end je suis libre (samedi et dimanche) et lui a un anniversaire samedi soir et ne sait pas quand il va rentrer dimanche... Je lui ai hurlé dessus, pleurante. Il a pourtant le droit d'avoir un anniversaire ou autre sans moi! Il ne me doit rien et il n'est pas ma "propriété". Mais moi je prends ça comme "il n'a pas envie de me voir, il n'en a rien a faire de moi" et "que je sois la ou pas, ça ne change rien".
Qu'est-ce qui me fait dire ou penser des choses pareilles? Je ne suis vraiment qu'une idiote. Je veux tout bousiller et être sure d'être seule?
La discussion - plutôt un monologue de ma part parce qu'il fallait évidemment que je m'épanche en long et en large sur la question - s'est mal terminée. Je lui ai fait du mal et ce n'est pas ce que je souhaitais. Il sanglotait et m'a demandé de rentrer chez moi. J'ai respecté sa demande, mais suis partie à contre coeur.
Je suis maintenant dans mon lit et j'écris pour sortir tout ce que j'ai sur le coeur et dans ma tête et, ainsi, pouvoir espérer dormir un peu cette nuit.
J'aime F pour beaucoup de raisons et pour ses multiples facettes. Il est magnifique, intelligent, sportif, drôle. Il est tendre et câlin, mais aussi déterminé et fonceur. Il est doué pour tout ce qu'il entreprend. Il sait être a mon écoute, me consoler, m'aimer malgré mes foutus défauts... Et il est aussi indépendant... L'indépendance est importante pour moi, car je ne veux pas être avec un homme qui est sur mes talons a longueur de journée. Le seul hic, c'est que je n'arrive pas a vivre avec son indépendance. Elle me frustre, dans le sens ou j'ai toujours l'impression d'être reléguée au second plan, après le parachutisme, après le board, après la famille, après les potes, après le job, après le fitness, après j'en sais rien quoi d'autre. Enfin, F crée ma dépendance a lui... Il l'alimente alors que je prône être une fille indépendante! Je suis affectivement dépendante de lui. C'est peut-être idiot a dire, mais c'est ça. Je suis tellement bien quand je suis avec lui que j'en oublie presque tout le reste. Et cet état de bien-être et de plénitude, j'ai envie de le vivre le plus souvent possible! N'est-ce pas légitime?
Qu'est ce qui me pose problème?
Je le vois trop peu... Je sais que c'est du en grande partie a nos emplois du temps respectifs. J'y ai ma part de responsabilités. Je ne souhaite pas qu'on se voie tous les jours, j'aimerais avoir deux jours/soirs, mais avec un décalage. Pour moi, c'est difficile d'être avec lui 2 jours consécutifs et ensuite plus rien pendant une semaine. Je vis dans l'attente du prochain jour... Mais quand et comment avec mes et ses activités?
Le partage... Vu mes occupations et ma façon de vivre, je ne pourrais malheureusement pas partager ses passions de vie. Je peux l'écouter, lui parler, lui poser des questions, l'accompagner mais pas faire la chose avec lui. Il faudrait se trouver d'autres activités a partager ensemble. Et je me pose la question aussi: pourquoi est-ce qu'on ne fait pas aussi des choses avec d'autres personnes? Ni lui ni moi ne connaissons au moins un ami/e respectif/ve. Pourquoi? Ca signifie quoi? Qu'on ne mélange pas nos vies avec cette relation? Qu'on sen que cette relation n'ira pas plus loin et par conséquent qu'il est inutile de créer d'autres liens? C'est pourtant un moyen de connaitre l'autre, de le voir en société...
On vit une relation, pas une histoire de couple. Nous ne sommes pas un couple. Ou alors c'est moi qui ai une mauvaise interprétation du mot "couple".
J'ai un enfant et il est prioritaire pour l'instant. Il dépend de moi et je ne peux pas tt le temps le caser a gauche et a droite pour sortir. Et j'ai aussi ma tronche de suisse-allemande fière qui se dite qu'elle n' a besoin de personne, qu'elle gère tout et toute seule et n'appelle surtout pas a l'aide, donc ne fait pas appel (ou très peu) a des baby-sitter...
Je n'ai (plus) aucune spontanéité. Du fait de mon emploi du temps et de ma situation familiale, je dois être super organisée ce qui ne laisse que peu de liberté. Ce n'est pas faute de vouloir faire les choses, mais je suis parfois dans l'incapacité technique de les réaliser. Peu de place donc pour les choses de dernière minute. Pour moi, il faut tout scheduler a l'avance, c'est limite si je n'ai pas déjà un planning pour les 3 prochains mois!
Une ou des solutions?
Je ne souhaite pas que F change pour moi. Je l'aime comme il est. Si il change quelque chose - pour me faire plaisir - il ne sera plus F.
J'aimerais qu'on puisse trouver une autre façon de se voir et que ça nous convienne aux deux, sans empiéter sur son emploi du temps et ses activités.
Je souhaite que F soit heureux et je souhaite l'être aussi.
Si la seule issue est que nous arrêtions notre relation, je garderais toujours en moi les moments merveilleux que nous avons passés ensemble. Nos discussions, fous rires, nuits d'amour, regards, baisers, repas, sorties. Mais putain... Je vais en chier. Ca va être plus que dur. Mais c'est peut-être mieux pour les 2? On pourrait peut-être se voir comme amis de temps en temps...
Je dois faire un travail sur moi, pour palier ce manque affectif qui me fait mal et qui me fait être odieuse avec F, et surtout lui donne un rôle qu'il ne doit pas endosser. Peut-être devrais-je me trouver une activité qui me procure le même état de bien-être, une activité qui ne dépende que de moi? Mais quoi et surtout quand? Le lundi ou mardi soir, seuls jours ou j'ai potentiellement du temps et ou la garde de mon fils est assurée?
Enfin...
J'ai peur de demain. J'appréhende demain et le contact que nous aurons ou pas.
Je crois que finalement, on ne se connait pas très bien. S'est-il une fois mis a ma place ou en tout cas a-t-il essayé? Qu'en pense-t-il? Je sais ce qu'est sa vie de célibataire, je suis passée par la même si j'étais en couple a l'époque. Je comprends sa façon de vivre et il raison de vivre de cette manière! De profiter de son temps, de sa jeunesse, de son énergie pour réaliser tout cela. Ce que je ne sais pas, c'est comment c'est d'avoir une fille comme moi sur le dos...
Je crois être dans une autre phase de vie que F. Moi, j'ai a coeur de trouver un homme qui fasse un bout de sa vie, ou mieux, le reste de sa vie, avec moi. Je me serais bien vue avec lui. Je me disais même qu'on aurait peut-être pu avoir des enfants ensemble... mais plus cela avance et moins cette idée me parait bonne. Je ne sais pas ce que F recherche, a part une femme qui comprenne et accepte son indépendance et ses multiples activités.
Là, à l'heure qu'il est, je suis paumée et ne sais pas/plus que faire ou dire.
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